不想说结束，可当真结束了．

昨天办手续折腾了一上午，先是还了电脑，然后还了文具，后来还是去２部找了大阿让她教着填报销单．

第一次报销东西，一个人用小胶水认真地贴着所有发票．大阿真的很好，找人签字都是她领着我去，我乖乖地走在她身后，东张西望．

很像家长领着孩子．．．

 

之后去HR还了门卡

慢慢地把门卡给她，我说，那么，手续都完了？

她说，嗯，你可以走了．

突然怅然若失

没有了卡，我再也进不来了．不能去２部找大阿了，也不能在１２部的凳子上和人聊天了．

 

 

 

今天太阳分外大，中午吃饭的时候，就是照得睁不开眼。天又白又亮，像反光镜，你偶尔向上一望，还以为自己死了。

昨天一天很高兴。晚上msn上看见葱，她说SDS让交report，立刻开始头疼。我说学校就是恶心，软刀子折磨人，她说，怎么说都是钱，还是下下辛苦吧。

 

还是下下辛苦吧，昨晚回到宾馆，对着电脑盯了一个多小时，却一点头绪都没有。

实在没有精力把我觉得无聊的事情写得积极向上。关于动力之类，我也早麻木了。

 

写这个报告不禁让人想起小时候学校那些恶心的活动出去拣废纸铲大雪捡垃圾，这些就够形式了吧，回去还非让你整出点感慨上升点精神再保证以后发挥点余热。活动的主旨其实就是让大家通过劳动感觉来做了好事的好心情，而形式的结果简直是南辕北辙，好像拣了些垃圾是十分大的十分值得表扬的事情，把自觉劳动弄成了高层次的特别事，而我们普通人，没有天天受到表扬的人，就不用这样费心地做好事了。

 

星期五就要交report了，迟迟不想写。

 

再让我想想其他的事吧。

 

前天有个好久不联系的朋友打电话给我，说了很多感情方面的事，说得我有些感触。我只好给她不疼不痒讲些道理，别的什么都做不了。

很多人觉得两个人在一起女强男弱是个问题，比如，女的很厉害，学习好，人聪明，为人处事脑袋也很灵光，而男的呢，除了有种与众不同的出众性格，让女的倾心，其他各个方面相比起来，都有些差距。有的女孩觉得和这种男朋友在一起很自在，因为他笨笨的，很多地方不如你，而且他在其他方面幽默或者风趣，和他在一起很快乐。然而这种快乐并不长久，因为一辈子的相守并非只能因幽默玩笑和与众不同而给你快乐，当你用几年时间了解了他，当那些风趣和与众不同你已经习以为常，则需要来自其他方面的幸福感和成就感，或者，虚荣心。几年之后，当那些风趣和与众不同仍然是你喜欢一个人的主要理由和他在一起的快乐来源，强一些的女孩总会莫名地失落。

 

也谈爱吧，这并不简单。有人说，没有纯粹的爱情，这不是句事故的话，更不是狐狸们眼中的酸葡萄。我无幸经历，只因为性格喜好。然而对于拿得起放不下的人来说，无谓的经历并非是坏事。我只能对朋友说，当独自悲伤的时候，多想想前途和你，他到底更在乎哪一个。当你明确答案时，该怎样也一目了然了。

 

我真没资格跟她说这样的话，但还是想说很多很多。不能用我的无所经历来推断我的判断有错，即使当同样事情发生之后我一样不能用理智去考虑事情。起码现在的我，是清醒的吧，没有一丝小女人情绪，一个人晚上看再恐怖的鬼片也只会怡然自得，不喜欢听大家都听的歌，不喜欢婆婆妈妈磨磨唧唧，对人们谈论的有关家庭住房琐事了无兴趣。原来妈说我是幼稚，转眼我22了，仍是这副样子，认为不对的事即使口头答应也从不妥协。我妈说，就这样吧也没什么不好。我无语。

 

好玩的是，在一次吃饭过程中，我和爸爸单位多年不见的同事的孩子们一起吃饭，我这才发现如今大学女生的打扮真是技艺精湛。整个饭桌上除了我不像从香港回来的，所有人的扮相都像。抹眼影的抹眼影，刷睫毛的刷睫毛，又是小包又是唇膏，只有我穿了一个纯白的两年前的缩水毛衣，淡眉小眼灰头土脸地一碗一碗喝羊杂。回家我爸开玩笑说，坐在那儿的我，活像一撮土。从那之后我爸在买东西的观念上就发生了翻天覆地惊天地泣鬼神的恐怖变化。不管他出差去哪都捏几对小耳环回来（扎耳洞绝对是我一个十分后悔的举动），有时候还有小项链，小手镯，复杂的粉色小手表可以当秒表可以看日期温度（其实我喜欢简单的黑色表），绣满花儿朵朵开的大帆布包和绿色爬满恐怖蝴蝶的小花伞。我就纳闷了，我爸这是怎么了。他得意地说，这样才像女孩子。于是为了他高兴，我尽量出去的时候都万分窘迫一脸装纯地背着大花兜撑着小花伞。这是在过夏天，是吧。

 

还是不想写报告。

 

我那亲爱的朋友，希望她现在的心情是舒畅的。很多时候我们需要默默地生活，默默地明镜一样知道自己如何去想然后把它告诉空气。默默的痛苦会减弱，而默默中的幸福，却是别人难体会的。默默相聚，默默告别，总不好和自己过不去吧。

 

我一向受不了编造很烂意在给大家以启迪的小文章，我最最厌恶的《青年文摘》就是这样的一种杂志。里面有很多小故事，好有哲理啊，可故事本身假得一塌糊涂。上次一个同学跟我说，说A男和B女是男女朋友，然后，B女天天给A男发短信，吃饭了么，累么，天气热喝水了么，还不停看手机看对方有没有回复，A男觉得好，可后来也有点习以为常了，所以经常不回。B在几年之后离开了A，之后A又有了一个女朋友，他觉得这个女孩子很独立很漂亮，于是他天天发短信给她，吃饭了么，累么，天气热喝水了么，若没有收到回复就心里空空的。他这才知道，不在意是因为没有爱，正如他并不很爱原来那女孩子，而现在的女孩子也同样并不爱他。前天之前若我听到这个又企图给你小道理的小故事我就喷死了，而当我那好朋友和我说了那么多她的感受，我回想起了这个故事。爱与不爱，你怎么可能感觉不到？只是替他找个理由罢了。他忙，或者，他性格就是这样，独立，习惯了隔很长时间才回复等等。

 

其实我真想告诉她，发生她这种难过事真的太正常。还有其它难过事么？---可能你发现一个似乎是你一直在找的人，然而，当你发现他的时候，太晚了。这样的事好多，你又能做些什么呢，你什么也做不了。难过之后，等时间过去。

 

我没浪费时间。在写这些东西的时候我一直在想报告该怎么写。既然学校要求我汇报一下学期活动和思想状况，我只好实事求是有什么说什么了，若项目本身不能让他们满意，也只好写些真实的感触了。我能写的，唯有这些。

 

酝酿好了，开始写report~

 

 

来新疆实习不知有多少天了   我脑子迟  也不在乎去算  一天天这样那样地过去了  虽然是同一个郁闷的小单位   发生的事情   在我这什么都没经过的人  也是千奇百怪 

常理想  实习期间可能会度日如年手忙脚乱   或者   据说个别时候还需要忍辱负重卧薪尝胆一下   幸运的是   经历的一切   都让我从内心感到快乐和充实  

一比在家混吃混喝没明没夜好吃懒做萎靡不振的“城市后进青年”的生活   我开始定时睡觉按时起床认真吃早饭   电视更是开都不开了  在催作业一样的疯狂致电中  在做一些别人看来可能很弱却足以让我有点小成就的表格中   第一次觉得会计也不是一件在以前的我看来除了郁闷无聊琐碎加班就根本没有乐趣毫无进程更无从成就的工作  

在和客户着急中  在听到客户被我们又逼又催而郁闷至极细细的回答声   听到客户因为致电过多心情急躁开始冲我大叫抱怨声   听到客户交完所有要交的表格而冲我如释重负的高兴语气   发现了审计工作的乐趣 ~

若说在打电话催报表时心情在某些时候的确是愉悦的   客户一定想   我们的快乐  绝对是建立在他们的痛苦中了   然而当模范客户将所有表格交齐之后在电话里忍不住说“你们真执着啊”也由衷地在心里狠狠地感谢他恨不得抱着电话赞扬他   当有些客户上来就张牙舞爪耀武扬威时  也奇怪他为什么有那么大精神气鼓鼓对一个不认识的人释放这么多的精力   不累么   最逗得是当你向A这个人要东西的时候  A气鼓鼓地说   这个东西他早就布置给B了   可B这个人一点点都不负责  说到激动处  拿着电话对其他同事说  “  ***( B的名字)他牛什么牛啊  我看他就是不想干了   哎！ 你要什么他不给什么   想造反啊他！！！“   于是我很欣然在这里听她发火觉得十分热闹  赫赫  要吵架了~~~   等她接过电话再作和她站在一边的诚恳态度   说算了算了吧   您别和他叫了    让我们找他要吧~~   当你打电话打到软   突然听到这样一个经精力旺盛怒发冲冠的人   还真是精神为之一振了~~

很多人问我   新疆好么  我只能说   乌鲁木齐这座城市我是喜欢的   我没在任何一条街逛过   除了超市没进过任何一家商店   可一座城市的感觉  就是像一种特殊的空气   怎么也呼吸得到感觉得到  而对乌鲁木齐的好感   还是来源于这里人们的朴实  

虽然朴实这词天天在用   其实不同的人还有不同的理解   有人觉得朴实总带些傻气  也有人觉得  朴实的人就一定很友好  若这样来说   那我所喜欢的  绝不能用朴实来表达了  

我感觉中的朴实   想来想去  应该是一种人性的自然流露   比如 我喜欢的很多地方 这些地方的人们有着比较共同的特点   就是一种在自私方面的呆滞   在自傲甚至自信方面的欠缺   或是在面对“大”城市来的人或者生活得比自己好的人的一种毫不掩饰的羡慕甚至嫉妒    而漫步在这种城市   你才会从头到脚地舒心从内到外地自在    

爸爸老是用“文化”来解释一切   在家说家庭文化   单位说企业文化   后来我跟他说我们学校有一个月的文学主题奖就是“城市文化”（虽然我们学校想出这种既恶心人又企图很有思想的主题是在有点老土，但很多人还是为荣誉而笔战了）他从此视我们学校为他的亲人了

说什么文化不文化的听起来让人发晕   这词听了便有理解不干净的感觉   说起来总是底气不足的   那我们就说城市给个人的感觉好了   就好比山西  你在路旁问路  有的路人很热心  恨不得带你过去  有的人就觉得你是陌生人   所以做出完全是陌生的表现   对你找着找不着路根本懒得在意（对陌生人的表现在不同城市大不一样，陌生其实是从心底没有感觉的   而很多城市的人对待问路的陌生人  在心里  是有想法的  比如他会看看陌生人的打扮衣着  所谓看人说话   可“纯粹地方”的人们   或者说  我意义上的朴实的人们  对待所有陌生人都是一个态度   就是很陌生的态度 和懒得理你的态度   这种很本质的态度  毫不犹豫出于本性  倒让人觉得他们朴实得很可爱 ）

有人说还是写在msn上好  方便看  搬去blogbus便无人理会了  我只好回答说那里比较清静  萍萍姐就说   blog这种东西可不是个需要清静的事儿   她说得对   她总能说很对的话   于是   我还是随性好了   贴一贴别人看一看   有段时间  每天晚上跟大葱汇报我的blog点击数   数目我真没想到    看着也让人很有动力  然而留言是少得可怜  萍说大家都有偷看欲  可没有发言欲   她说她就是这样  我生性和外表不大一样  我看的论坛少  可有时候就算扫了几眼  也要写句话发表感概   作风完全是个无所事事又很嘴尖毛长的人    我这么和萍说   估计她在心里把我给bs了

七月一过  整个八月回去看看姥姥奶奶  再收拾收拾东西  又该回去了   叶说  安检那里   就是个容易流泪的地方   我没怎么流泪过   只是看到外面迟迟不走的父母   眼圈暗暗发红     我不想去   但一定得去

事情总是有得有失我自己再明白不过了  得到的贵重  失去的也会沉重   我只能说  我是那样幸运  在关键的中考超常发挥考到了大同一中那人才济济的地方   高考比较失利却意外到了现在的大学   开学第一周   看着人人独立的学校   没有班级概念的体制   宿舍两个人的优越环境   偌大的藏掉一个人没任何问题的图书馆    想   我这喜爱清静的人  终于得到清静了    可同时在香港这快节奏的人人比较疏远或者相处方式比较奇怪（我认为）的城市    我也着实享受了三年相对孤独的生活   

人生不能假设  我也不可能预计到自己究竟是得到的多  还是损失的多  本身这种想法在我看来真是再恶心不过了   活就好好活  尽量往好了过   是也只能是这样

所以   将手插在衣兜  低头去走自己的路了

有人说  所有的感叹都是P话 

那以上全是废话了