葱头说要写东西了,就写了些看似的废话.孩子写得挺认真的,把MSN关了写的.

我就说,葱头现在走的是"静,夜,思"的复古路线.

 

说生日的密码么,是这些天发现的一个说来可怕的东西.可怕是因为,发现这个东西很准.昨天拿到,看了自己的,出了些冷汗,又给葱头看,出了第二身冷汗,后来看了很多好朋友的,就"洗澡"了...这东西准得有点恐怖,像是一个人的性格,从生日的天数就已经被定下来了...

 

我不迷信,可喜欢占卜一类的东西,占的时候很严肃,占后的结果就根本不放在心上了.

 

 

密码如是说:

 

 

 

在图书馆,我眼睛是不嫌着的.转来转去总在看人.于是,就发现了很多"可爱"的人...

一黑发女天天穿一身绿,准时地在23点,趴倒在同一个位置的电脑前...

一恐怖男,看书累了的时候,喜欢慢慢地踱步从一个一个周围人身边走过观察大家的动作...

穿夹克的中年男人坐在电脑前时喜欢不停地甩头发...

一个小男孩儿每天都自己边走路边咧嘴笑...

一个面容残白的女人喜欢在看书的时候面前放张圣母玛利亚的图片...

一个老师喜欢坐同意个位置把所有的荧光笔摊在桌子上每同一种颜色的笔至少两支....

 

正是这些不陌生的陌生人,让我在图书馆越来越有全是熟人的感觉.

 

 

 

 

第一次她们找我,在哪里?我说,我坐在日本书对面.后来,"日本书"在两年中成了那个地方的代称...

 

我说,我们是很"够哥们儿的姐们儿",这才以后成了大家共同的感叹...

 

很想弄个语录,那些令大家觉得捧腹的话,在以后,会是最珍贵的回忆了...若我们自己忘了,还会有谁记得呢...

 

我对葱说,想起家里的火锅,在家的时候,馋了马上就能吃,现在,馋死了都吃不到,想到这里,气人~~~气得冲动的时候,恨不得一头栽到地上去...

 

后来的几天,葱头话里话外都很眷恋地上的感觉,老是磨着牙恨恨地说"我真恨不得一头栽到地上去..."

 

 

 

 

 

舍友总问我,为什么老呆在图书馆?其实我也很想问她:我为什么要老呆在宿舍?图书馆明显比宿舍的活动范围大得多,可以上网,可以看小说,可以去交谊室聊天,你在那里唱歌也没人拦你...我为什么要呆在宿舍?

 

萍萍姐说,"婧婧姐,你应该去中戏了."

 

我老在模仿别人的行为,然后,大家觉得,哈哈,像!

 

这能力是近来发现的.其实,一直以为自己动作挺不利落的.

 

 

爸爸老是在饭桌子上突然问我"*字怎么写来着?""*这个字怎么念呢?"我只好放下筷子去查字典或者念给他听...然后,他就摇头说,"哎,我这就是跳跃性思维."然后妈妈说"思维不连贯的人,也只能跳着走了..."

 

每次回去都觉得爸爸妈妈有些变化,这些变化不愿说,老了?这怎么会?他们是我最爱的人,怎么会老呢?这个不能说,仿佛说出来了,就真的是这样了...

 

只好尽量认真对待自己的生活,自己一个一个过去的日子,才对得起他们远方的想念.对得起他们用40多年努力的成果,折成船,让我幸福地置身在一个很多人可望而不可及的环境...

 

对他们的感谢都显得那么不亲切.这些说,说了真不如不说出来的.

 

也许,有的人天生心轻;有的人天生心重...

 

我老惦着一份份发黄了的日历...

 

 

觉得  香港的黑夜不是纯粹的黑夜 

起码  和小时候一直感觉着的黑夜不一样

 

 

D说过  说很喜欢黑夜里的行走  走累了  就停下来

有的时候还会走出雨来

 

D总是自己一个人  背上个随身听  就出去了

走路，公车，荒郊…

外面黑得浓了  稠得化不开了  累了  事情想尽了  才打车回去

 

说  黑夜是安静的  可以让你挣大眼睛的

说了很多很多

 

D一直有着那些看不见的痕迹

 

一直和D说  有事我可以帮忙  就小心地谢谢了

我就想  等那么一天来了  是不是会死人 

还是  会一直待在黑夜里出不来了

可能有些忙我永远也帮不上  比如  那些感觉得到的痕迹

它们忽隐忽现的…

 

然后D就没了 或者  过自己的生活去了

喜欢隐没的人  一下子就没了

在的时候也是飘忽

 

没办法  你又看不到  你只好收收歌  听一听

感觉一个飘乎的灵魂

 

也有高兴的时候  就是淡淡的  怪着气  你也看不到

讨厌吃饭  讨厌炎热的天气 

会在中午的时候很磕睡  磕睡得就要醒不来一样

一下子就睡着了  这是中午  可晚上就很反复

会常常自己醒来  然后  失眠

 

自己走了很多路  回头看看都是一个人的 

D很喜欢一个人走路  虽然  有时候也觉得孤独

很清楚自己  所以远离可能会伤害的人

心里有很多事情  这些事久久被记得

 

D说  无所谓忘不忘  却记住了

记住了很多平淡 以及之后的失去

从头到尾的东西  被D好好地记着 

再在黑夜里  把它们擦得雪亮

 

从头到尾的东西 都已不在了

D说  没了 回不来

 

D一直都挺好的

会在晚上的时候  看书

自己看很多建筑专业的书

喜欢玻璃的房子  要自己弄个家

 

D有很多好听的音乐  你可以去要

 

可以从表面要些音乐回来

D这个人 你无法看到

 

D这个人 会慢慢让你不感觉可惜

 

 

我是仙,电话号码已记下.我会定时不定时地打给你,你方不方便就自己看着办吧.不管了.

ME这几天过得比较不正常的说....我老是想买东西...我想买东西的欲望就没这么强烈过...原来呢,过去的两年里，走在街上,又一城里，即使我装扮土气也什么都不想买,可现在呢,我看什么都喜欢,都想买,老惦着,想想那些好东西就自己偷着乐，还笑出声来。这情形简直跟谈了恋爱一样。这几天又不正常的说...

我现在挺想过生日的,不知道为啥,我盼自己的生日,也盼你的生日快点来...好像很久没好好过一次生日了...我们也就这样什么都不记得地老了吧...

那孩子说,奖学金这学期要拿,就努力着...大家都有话说:孩子都是好孩子,只是方法或者教育不好吧....但愿以后能是个好孩子...不仅学习好,人也受大家喜欢.

今天被逼着说了半天广东话...说得特别郁闷...虽然是表达了...对方也“听”懂了...我觉得好像一晚都在说着一门很独特的乡村语言...就是不把音往准了说，七扭八拐，就成不标准的粤语了。.一边说一边觉得自己老土...好在我舍友听得懂.....在我眼里，她可真是最可爱的人。。。

不知道宝宝同学的广东话怎么样了...她也去了挺长时间的了...

我那天教育孩子的时候还说了说你,我说人家大圣啊都是环境不那么好可是自己努力把英语学得比我好的...这孩子就说了...你为什么认为你就一定要比人家好呢...我就发现孩子误会我了..我说..我这么好的英语环境,其实就应该比人家好才对得起我这条件,可是呢,还是那么烂...孩子可能明白了...

昨天去买了个挺贵的奶粉,喝了之后呢,就觉得今天整个人都聪明了好多...我一边喝就一边觉得什么铁啊钙啊锌啊都往里面涌，喝得我特别心潮澎湃。。。一大铁桶七十多元,我也是大出血了...

天气凉了...今天的雨就像山洪暴发过了...台阶上都是滚滚流水...一双运动鞋暂时下岗了...全湿了.

其实昨天睡得很早,可早上九点半的课在最后一个小时还是给睡着了...在课上被我舍友碰醒,恍如隔世,吓了一大跳...现在上课睡觉根本就不低头了,摆着做笔记状,抬头，然后,闭眼~~~

再说吧...我会老写给你的..

过去我为什么老不写东西给你呢?

有的歌让人有悠远的感动,有的歌让人感觉生命的力量...

这些都很超脱.

你不知道它们来自哪里

又去向何方...

 

从不知

精神是什么样的力量

 

听某些歌

它却让你记住了人生的感动

等待夕阳西下的瞬间...

瞬间虽即逝

你却留在了最美的地方

留住了最永恒的心灵

 

爸爸喜欢这首歌

为他买到CD时,他就高兴得像个孩子了

兴奋地拆掉盒子

翘在沙发上闭了眼...

 

知道了

年轻不会消逝

一个动作,一个表情

都会是年轻

它是一种心境

 

该去的人要去了

很多人也会走来

每天都说着很多再见

它真的不该悲伤...

 

 

 

“你们真好

   像夜深深的花束

   一点也看不见后边的树枝”

                             

D说过，说，仙，你写写字吧，再不写手会生锈的。她还说，你就写几个“呸呸呸”也行的，又不麻烦。

好吧，可我打算呸得长点。“呸”这个字短，音也那么短。

P有篇日志叫做“写在开学前”，我看看这题目，觉得很亲切也很熟悉。我记得原来的自己是写过很多类似的东西，“写在***之前”，“写在***之后”。原来我简直成了最能写这些东西的人，每天之前之后地感叹。我看着这题目，想，大家似乎都开始对生活有感而发了。我的状态有点麻木。今天5号，开学的第二天。开学了，开学就是开学了，我还能说些什么呢？

前天看了张小娴的书，里面的一个男人认为，婚姻是令人很不自由的束缚，依他的看法，可能，拥有一个女朋友却是件身心愉悦的事情。可很多时候，感情牵绊人的思想和行动。

我近来，很长一段时间很不愿意写字（说“写东西”好象我原是个大人物一样，不可用。。。），就是因为发现了，只要表述个把观点，总要加以这个说明—“这句话因人而异，有的人……有的人……也有的人……还有的人……”，后来我有的有的下去，一路希望将这个说法写得比较无懈可击，可出来的东西很让自己反胃。“感情是牵绊人思想和行动的”，我则必须补充一下，这感情，当然，也分不同种类：朝夕相处的，日思夜想的，形影不离的，柏拉图式的，异地苦闷的……这“人”呢，也分很多种：拿得起放得下的，拿得起放不下的，拿不起放不下的……有没有拿不起却放得下的我也不清楚，大概，这类的人，是我们常说的“伪君子”，这些人长期令人怜悯他们可怜的“拿不起”的感情观，却并未发现自己内心深处“放得下”的本事。更有值得人同情的一类人，是“无处可拿”的人。对“无处可放”的人呢，应该学着甩甩衣袖了，可撇开道德层面不提，这种“没处放”的本事和资本，怕是想学也学不来的吧。

在感情方面，现在不常说“喜新厌旧”了，这词也却是很有局限的。实际的大多数人只是严旧，并不一定喜新。

不得不承认我自己有种看似虚伪的心理。我对真正谦虚的人怀有一定的敬佩（当然这些人是不是真正谦虚我大多是分不出来的），对张扬自信的人只能很做作地微笑。我对任何人没有过严重的不喜欢更不用说讨厌，可这也反映出一个比较可悲的生活状态则是我对大多数人一视同仁不冷不热。这态度看似很公平合理，却不如一个爱憎分明的人活得鲜明。所以，我经常表现出死气沉沉的样子，在一大早就发散着比较呆滞的目光。很多时候我处在半孩子状态，虽然这么说有损小朋友们的形象。

虽然看了很久顾城会让你在某些时候“精神出点问题”，可我还是觉得，他是个天生的诗人。一个带着灵魂来人世的人。

 

 

“我听你无声无息地走了，到生活里去了，这是我所憎恶的事。我很惊讶人为什么愿意活，而活就是生活。我也到生活里去，然后又出来，在边上站着。我对你们说那不太好，我去过，可是你们不信。生活里人口众多，生活把那些小玩具摆在街上，你们就去看；把那些小点心摆在桌上，你们就去吃；把那些鞋摆在地上，你们就去穿；你们穿上它就走远了……”